読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

毒親に育てられた破天荒娘LAでエッグドナーになる!

現在、LA在住の私がエッグドナー、アメリカの事、毒親のことについて書きます。

採卵手術

ついにやってきました。採卵手術の日!!

 

では、その日1日の流れを振り返っていきます。

 

朝、目覚ましがなるよりも早く腹痛で目が覚める。

生理痛の一番重い時みたいな痛みがずっと続く感じ。

私は生理痛があっても5分おきくらいの波があって痛くない時もあるて感じ

なのですがこの痛みはずっと続いた。

何よりそれが辛かった。ゆーっくり体制を変えてベッドから起き上がりちょぼちょぼ

歩いてトイレへ

これがまた、腹圧の調整?痛みとの兼ね合いが難しくて結構我慢の限界なのに勢いよく出せないもどかしさ。

ことを終えトイレに座ったままぼーっとしてると貧血になりそうな気持ち悪さが

めっちゃ水飲みたかったけど手術の前は飲んじゃいけない。

 

このまま座ってたらダメだと思いお尻を拭いて着替えることに

でも、お腹がめっちゃ張ってるから体をねじってお尻まで手が届かない。

何度か挑戦するもあと一歩のところで痛みに負けて拭けない。

 

結局、前から、手を入れて拭きました。どうでもいいことのように思えるけど

何が言いたいかというと手術の日の朝はお腹が痛くなります。

 

ただ、のたうちまわるていうよりも避けられない感じ?

ずっと同じペースで痛いのが辛い。

9時半に病院に来てくださいと言われていて10分前くらいには到着。

 

先生、早くー何とかしてって感じだったけどこんな日に限って

呼ばれない。後から考えてみれば最後に打った注射が排卵を36時間後に調整

するためのものなんだから私の手術は10時半頃。

 

この時間がドナーやった中で一番辛かった気がする笑

何枚か書類にサインして(なんの書類か全く覚えてない)トイレに行くように促される。お腹押さえて顔を歪める私に先生は緊張してるのかと思ったらしく何度も大丈夫だよって言ってくれました。

そうじゃなくてお腹痛いって言ってるんだけどな〜

普通はお腹痛くならないもんなんですかね

 

あ、あとあの韓国人の先生もその日はオール日本語でした、なんでだ?

 

トイレにいったあといつもとは違う部屋に行きガウン、帽子、靴下に着替えます。

なぜかガウンの後ろを結ばないでくださいて書いてあったんだけど

そうするとお尻丸出し笑

これっけこう、笑える状況だと思うだけどお腹の痛かった私はそんなの気にする余裕

もなく着替える部屋からベッドまで20mくらい歩きました。

ベッドに横になり血圧を測るのをつけて心電図のもの?も3箇所体に貼り待つことに。

 

すると私の前に手術してた人が終わり出てきた様子

カーテンで仕切られてるから見えないんだけどめっちゃ名前呼ばれてた。

 

@@@@終わりましたよ〜起きてください!戻ってきてください!

 

なんか叩かれてるっていうか、ゆすられてる感じの音もしたから

ちょっと怖くなった。私もあんな感じになるのかと、、

 

しかも、その人なかなか起きないらしく5分くらいそれが続いた笑

 

そんなこんなで手術室の準備ができたらしく私の番!!

 

麻酔科の先生にいろいろ質問される。

未だにフィートとパウンドがわからないのでcmとkgで身長体重を答えました。

そこに、いつもの韓国人の先生登場、

麻酔科の先生がこういう質問はここに来る前にしといてよとチクリ笑

 

まぁ、私今あなたが聞いた質問もう10回くらいここの病院で答えてるけどな

情報の共有とかしないもんですか?笑

で、なぜかこんなとこでも見栄を張り体重を2キロサバ読んだ私。

これ、麻酔の量決めるのにめっちゃ重要な質問で私もお腹痛いしこんな差し迫った状況でよくもまだ、見栄を張れたもんだと答えた後に自分に呆れました。

 

緊張してるみたいだから、麻酔の前に緊張を和らげる薬を入れるからねといわれ手の甲に針を刺しました。全然痛くなかった。その薬が打たれると体があったかくなってきた気がしてお腹の痛さが楽になりました。

そして足を台みたいなところに置いておまた全開の状態に。

 

なんとなくぼーっとしてきた私は麻酔科の先生が薬を混ぜるのを見てました。

いつも朝の薬を混ぜるとき空気がはいちゃって決められた分だけ取れなかったり

大変だったけど見事な注射器さばき?で薬を混ぜてっていました。

そして麻酔の薬が入り、酸素マスクを装着。このとき普通にピアスしたままだったことに気づいたけど何も言われなかった。

 

いつもの男の先生が入ってきて笑いかけてくれて、麻酔科の先生にgood sleepて言われてからの記憶がない。

 

眠くなってくるなとかじゃなくていつ寝たのかもわからない感じ

 

 

お腹をあっためてくれる湯たんぽ的なのが入れられて意識が少しづつ戻りました。

誰かが手を握っててくれたけど誰だったんだろう。

少し意識が朦朧としているのかなんか全然そんなことないはずなのにベッドから落ちそうになって踏ん張ろうとしてるのが少し続きました。

 

手術前に比べたらお腹も全く痛くなく眠いなあて感じ。

一時間くらい休憩してお水を飲ませてもらい。帰ることに。

なぜか、ノースターバックス、ノーフラペチーノ、ノーマクドナルドて言われた。

 

ジャンクフードはダメってこと?

着替えも手術前に比べたら楽にできました。

病院のロビーでエージェントさんが来てくれて謝礼金を渡されました。

痛みはないんだけど疲れてて適当にしかかずえられなかった。ああ、そっか謝礼金かて感じだった。これで私のドナーとしての役目も終わりなのかみたいな。

全くの謝礼金なしでこのボランティアやるかって言われたら

NOだけど、一番の目的は謝礼金じゃないなて私は思いました。

 

帰宅してからは手術前より元気で普通にお昼ご飯食べました。

そこからまた4時間くらい寝てしまった。気持ちは元気でも体は疲れてたんだな

 

 

 

採卵に向けて

前回、エッグドナーのスケジュールをあげたらたくさんの人がこのブログを見てくれたみたいで嬉しい限りです。

さて、ここからはあんまり日程について詳しく書くことができないいんですが

手術のについてのあれこれを書いていきたいと思います。

 

採卵手術の二日前に最後の検診があります。

普段は午後の検診なのですがその日は午前ではないといけないらしい。

 

案の定、検診に遅刻してしまった私。

エージェントさんからの電話にも出れず病院の先生にも迷惑をかけてしまったことでしょう。で、言い訳じゃないんですけど、というか言い訳以外の何物でもないんですが笑

 

車を持ってなくて自分でバスを乗り継いで病院に行かなくてはいけなかったんですが

これはマジでグーグルマップあてにならない!!

 

予定より2本はやいバスにのって40分早く着くはずが20分遅れですからね

 

ここはケチらず、ウーヴァを使うことをおすすすめします。

プアじゃなくて普通のね、

約束の時間があるときはウーバプアはオススメできない。

同じ、方面に行くうーばがあるとわざわざ、かなり遠くから15分待ちで現れたりするからね。周りにたくさん走ってるのに

 

遅れてきたからか、先生たちもどこか今日は冷たい

 

いつも通り、血液検査とウルトラサウンドをやって

新しい注射と手術の説明の紙がわされました。

 

今まで打っていた3本の注射はもうおしまいでこの日に排卵を36時間後に調整する

注射を打って完了。

 

これは本当に時間が大切らしく、その日検診に遅れてきた私は絶対時間どうりに

打つんだよと念をおされる。

 

 

そして、手術の説明の紙は案の定全部英語。

 

吐いてしまう可能性を下げるために前日の深夜から飲んだり食べたりしないでください

付け爪やネイルは全て落としてください

手術の日の朝を歯を磨いてください

ボディクリームや香水、その他においのあるものはつけてこないでください

化粧をしてこないでください

ゆるい服を着てきてくださいという感じでした。

 

そして、ここ最近から手術までの体調について

 

下腹部の張りとか腰の重さは無くなったんですが

卵巣が大きくなって内臓が圧迫されているのか

全然食べれない

お腹はすくのに

食べるのだいすきな私にとってこんな辛いことはないですよ。

はってるのは卵巣のはずなのに胃の部分がずっとぽっこり

 

手術5日前くらいからの食事としては朝、全く食欲がなく飲み物だけ。緑茶とか

なんとなくカフェインはこの期間ずっと避けてました。

 

昼はお腹すくので普通の食事

レストランで一人前くらい、ファーストフードだったらハンバーガーとポテト半分

普段から、ポテトは半分残してソーダは飲まないが私のスタイルなんですが

 

この時は朝抜いて昼にこの量たべるだけで気持ち悪い

たべれることは食べれるのですが、お腹空いてるから

 

そのあと、猛烈に満腹感

 

で、夜は何も食べなかったりヨーグルトだけて感じでしたね。

なのに朝お腹空かない

 

 

少しは痩せたかなて思ったんですけど胃が常にぽっこり

何ならお腹全体がずっと出てて私太ったんではと思ってしまうくらい

 

ジーンズのお腹のところがかなりきつくて1日終わって帰ってくるとあとががっつりついてる感じ

相当、お腹が張ってるんですね

 

あと、乳首の先がヒリヒリするのもあったり。

胸の張りは無くなったんですが乳首が常に敏感になってる感じが

 

体調の変化はこんなところでしょうか

エッグドナー スケジュール

エッグドナー

今回はエッグドナーの全体を通してのスケジュールを載せておきたいといた思います。

エッグドナーてトータルでどのくらいの期間が必要なのか?

何回病院に行かなきゃいけないのか?

と思ってる方の参考になればなと思います。

 

これはあくまで私の場合なので

一概には言えませんが

 

 
1週目 初回検診     生理 ピル開始 ピル ピル
2週目 ピル ピル ピル ピル ピル ピル ピル
3週目 二回目検診ピル         注射2本 注射2本
4週目 注射2本 注射2本 注射2本 三回目検診注射 注射3本 注射3本 注射3本
5週目 四回目検診注射   手術 後日検診      

 

こんな感じです。

初回検診後の生理が来てから4週間といったところでしょうか。

 

これに、私の体調や起こったことを付け加えていくと

 

1週目 土曜〜

ピル開始から二日目

普段の生理痛より重い腰痛や胸の張り

 

3週目 火曜〜

ピル止めて二日後

謎の出血

結局、3日間くらい続きました。

 

4週目 月曜

注射開始3日後

下腹部の張り

この日から日課のランニングをやめました。

お腹がはってるのとむくみやすい、食欲の増加など生理前みたいな症状がずっと続いてる気がする。でも、お腹が張っているからあんまご飯食べられずすぐ満腹になるという。悪循環。

 

 

こんな、感じでしょうか。

現在は三回目の検診に行ってきて朝の注射が二本になったというところです。

もう、手術まで一週間切っていると思うと早いような

体調については上に色々書きましたが元からパワーある人なら全然乗り切れる程度だと思います。私は生理痛、特に生理まえの症状がひどいたちなのでホルモンをいじってる今は体調が影響されやすいのかなという感じです。

 

普段はそのまま捨ててる卵をお薬の力で余計に育ててるんだから体調の変化は当たり前ですよね。残りの期間、無理せずのんびり過ごそうと思います。

 

 

子供を作るって

毒親

子供と親の関係

 

私は私の母がそうしてきたように

子供と親の間には絶対の上下関係があるもんだと思っていました。

 

親が産んでくれたおかげで今の人生があって育ててもらったからね

 

でも、子供を欲しいて思うのて親の一方的な気持ちですよね?

生まれてくるまえに私の人格がこの世に誕生させてくださいて

頼んでたならそりゃもういくら頭下げても足りないくらいだけど

全く、頼んだわけでもなければなんの自分の意思とは関係なしに

この、なかなか行きづらい世の中に放り出されたわけで

まぁ、今の人生には満足してるし楽しんでるんだけどこれが

親のおかげですとか言われてもな

 

意思を持って子作りをしたのは親の方で私はその結果生きているだけでさ

 

親たちの子供の欲しい、親になりたいて願望を私は生まれてきた時点で叶えてあげてるのに

 

世間は親孝行しろとか親には感謝してもし足りないて言う風潮ですよね

 

思春期に日本の思春期の親子ゲンカを代表するかのようなあの

 

産んでくれって頼んだ覚えはない

 

セリフ言ったことがあったけど、母親ガン泣きしてたな、、

そんな彼女をこの気持ちとともに冷静に眺めてた記憶がある

なんなら自分の遺伝子だったら私じゃなくても良かったわけだし

まぁ、そんなのはタイミングの問題だから考え出したらきりがないんだけど

 

それこそ、こういう卵子提供を受ける人は自分の遺伝子じゃなくても

夫の遺伝子が受け継がれてればとか、自分のお腹で育てる経験がしたいとかって

ことですよね

 

 

クローンと子供の違い

私の親は

親は子供にとって絶対的な存在だから(産んでやったんだから)

と振舞ってきて親というか母親の納得できないことは何もすることができなかったんですよね。つまり、この理論がまかり通るなら親は自分の意思で子供を産んで自分の思い通りにできるわけじゃないですが。

親が産んで育ててやったんだから、親の言うとおりにしろって言われてきた

子て親のクローンみたいなもんじゃないんですか?

(私毒親のタイプは虐待とかネグレクトとかじゃなくて精神的にすごく縛ってくるタイプでした)

 

私は未だにわからないんですよね、クローンと子供の何が違うのか

生殖治療がこんなに多様化してきて広く認められてるのに何でクローンを

作っちゃいけないのか。

 

親が親になる、子供を育てる経験がしたかった、

好きな人と自分をつなく物が欲しかった

 

子供を作るて現代社会においてそういう理由ですよね

世界に70億人もいる人間の子孫を残すためになんて誰が考えているんですかね

 

そういう理由で子供を作ることが認められてるのに

自分と100%同じ成分でできたかけがえのないパートナーが欲しい

て気持ちの元クローンが作られるの認められてもいいと思う

 

今の技術では人間を子宮以外で育てることができないのでクローンを

作るとしたら受精卵を作ってその核を取り除いてクローンの元になる人の核を入れるらしいです。

 

 

だから、映画とかで見るような大量生産をするわけじゃないんですよ

自分と遺伝子が100%同じなことが問題なんですかね?

それとも、クローンの人権をどうするか?

 

自分と100%同じ遺伝子の何が問題なのかは私にはちょっとわからないけどなぁ

白血病とかになったも安心じゃんね、卵子ドナー精子ドナーなんて半分をいかに有利なものを選ぼうとしてるんではないの?それなら100%自分で責任を持つクローンの方が人道的というか理にかなってる気がする

人権についてはさっき言ったように毒親たちは子供を自分の所有物としてみなしてるんだから、同じことじゃんて思うな

それとも、一人から人を作るていうのが本来の動物の倫理を超えているっていうのでしょうか?

 

卵子ドナー

こんなに子供を作ることについて批判的なことを書いておきながら

なんで卵子ドナーをやってるのかって?

全ての親がそういう風に子供について思ってるわけではないてのは

わかってるんですよ

だから、自分の親を毒親て呼んでいるわけだし

割と最近までは私も自分はこういう風に育てられたけど私は自分の子供を

そういいう風には育てないから子供が欲しいて思ってました。

でももう無理だなていうかそれはなかなか難しいことだとわかったのでやめることにしました。

 

私の卵子で生まれてくるのは生物学的のは私の子供になるわけじゃないですか

でも、私の気持ち的には生き別れの兄弟ていうかなんなら、私のクローン

この言い方誤解を招きそうですが、なんだろうもう一人の私て感じなんですよね

 

違う親の元、違う人生を生きてね的な

何か辛いことがあった時彼女(彼かもしれない)もどかかで頑張って生きていると

思うと何か頑張れる気がしません?

(この考え方子供を持ってる人がいうのに似てる笑)

自分が子供を持てなくても自分の仲間(自分の遺伝子を持った人)は作りたいと思うもんなんですよ。よっぽど人間らしい理由!

レシピエントさんや他のカップルを否定してるわけではありませんよ。

むしろ私はあっち側の人だと思って羨ましく思っています。

 

こういう風な考え方てサイコパスぽいとかかわいそうとかいかれてるて思われるかもしれないけど(あっち側の人に)これが私なんですよね

この考え方をするのも親の育て方のせいなのかもしれないけど

私は私でこんな私を結構前に受け入れたからな

 

だからと言って親のことも受け入れたのかと言われるとそれは違う笑

ここが難しいとこ笑

 

 

こんな感じでたまにはこういう記事を書いてこうかな〜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

レシピエントさん

エッグドナー

エッグドナーの記録とは全く関係ないのですが

レシピエントさんと思われる人にここ最近何度か遭遇してるので

そのことについて勝手に書こうと思います。

 

 

私は本当だったら留学期間が終わって日本に帰ってるはずなんですが

今回の依頼が入ったのでエージェントのコンドミニアム

住んでいるのですが。

これがかなり良い!!!

 

 

貧乏留学生時代はキッチンもバスルームのシェアの狭いアパートに中年カップルの

二人と住んでたんだよね

 

まず、朝起きて誰かがシャワー浴びてるとトイレ我慢しなきゃだし、

キッチンを長いあいだ使ってご飯作るのも気がひけるし

て感じだったからな〜

 

 

それで、ここのコンドミニアムには卵子提供を受ける側の人つまりレシピエントさんも滞在してるらしく、エレベーターホールでアジア人のスーツケースを持ったカップルとすれ違ったんですよ。

 

奥さんの方が一重で背が私と同じくらいだったから

一気に様々な妄想が。

優しそうな人だな〜とかどんな気持ちでここまで来たのかなとか〜

なんなら、彼女が私のことを選んでくれたのかななんて

 

勝手に考えてしまった。

まぁ、後日エージェントさんにレシピエントさんもここに住んでるんですよね

 

て聞いてみたら、そうだけど

私と私のレシピエントさんが遭遇することは

まずないんですよて教えてもらった。

 

向こうは私の顔知ってるんだもんね

当たり前か。

 

レシピエントさんはまず、ドナーのファイルを見るためだけに一回ロスの来て

この契約を結び、私がサイクルに入って卵子を採取後にまた来て

移植をしてるらしいですね。

 

 

そして、二回目の検診に行った時も

待合室に日本人の女の方が座ってて

ちなみにここのクリニックは日本のみたいにプライバシーに配慮とか

してない笑

 

私は毎回、大きな声でファーストネーム呼ばれてる笑

日本の婦人科てなんか

番号制じゃないですか

 

その人は確かに0歳の子供がいるようには見えないといか

高校生くらいの子供いそうな年齢の人だった

 

前にも書いたように私は全く子供の欲しい気持ちがわからないから

こんなにお金おかけてここまでして子供を望んでる人ってどんな気持ちなんだろうて

すごく興味がわいたなぁ。だって、一回の卵子提供で300万だよ!!

 

話しかけたかった。

その人はどうやらふたり目らしくて、エージェントさんらしき人にお蔭様で

丈夫な子が生まれました〜この一年、病気ひとつしませんでしたてきな

話をしてたな。

 

同じドナーからとった卵子を使ってふたり目に挑むのかな?

冷凍保存できるらしいしね。

まぁ、病院はレシピエントさんも来るところだからあんまヘラヘラしてられないなって思った笑いや、元からヘラヘラはしてないけどさ〜

 

直接のドナーじゃなくても私がその人を見て思ったように

向こうもドナーてこんな感じなんだてなりかねないからね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自己注射 3日目

エッグドナー

さて、自己注射を始めて三日目の様子をお伝えしていきます

 

 

まぁ、体調の変化は私が気にしすぎなのか薬によるものなのかわからないのですが、

卵巣の主張はありますね笑

 

卵巣が張っているというか、下腹部が重い感じ

 

ということで、ランニングはやめました。

あと、二週間は走れないわけだからな、、

何か違うエクササイズを考えねば

 

たまに生理痛のような腰が痛いのも少しあります。

 

 

 

注射は慣れてきて10分くらいで打てるようになりました。

しかし、朝の自分で混ぜるタイプの注射なんですが

ちゃんとやってもビンに液体が少し残ったりQキャップと呼ばれる薬を混ぜるための

キャップが取り付けるの固かったりする

 

それがイライラする

 

他の人はあざができたって書いてましたが、私は今んとこあざは大丈夫です。

しかし、注射を刺したあとの赤い手が残る

左右のお腹にそれが増えてきてウケるて感じ

 

あと、謎の不正出血も無くなりました。

よかった!!

 

 

卵子ドナーになったわけ

エッグドナー

今日はちょっと時間があるので、私が卵子ドナー、エッグドナーを志願した理由について書きたいと思います。

 

そもそも、最初これを知った時は怖そうだなとか将来的に妊娠しにくく

なるんじゃないのかなての思いました。

いちを、そういうことはないと科学的に証明されてるみたいですね。

私の担当のドクターもなんども、この薬を打つことによって、がんになるリスクが高まったり、妊娠しにくくなることはないんだよと説明してくれました。

 

毎月、生理のたびに使われず捨てられていく卵子を望んでる人にあげる

 

そういうことですよね

たったこれだけのこと、

1日の何億個と作られていて取り出すのも簡単な精子とは違うので

生活に制限がかかったり、協力の期間が長くなる、薬の投与や手術のリスクがある

という点から謝礼金も高額に設定されているというところでしょうか

 

でも、それらのことを考慮して謝礼金のためだけにこの

卵子ドナーをやるなら正直割に合わないんじゃないかて思います。

 

日本から来る人なら三週間はアメリカに滞在するわけだし、まあ、アメリカ

に来たくてこれをやる人もいるらしい

 

50万円もらえる海外旅行てきな?

実際、そんな感じの広告を出してるエージェントもあったしね

 

ではなぜ私が卵子ドナーをやることにしたのか

 

これは結構、私の家族の問題が大きいなと思いました。

 

最近、耳にする毒親て言葉知ってますか?

 

こんなこと言いたくはないけど私の母親は毒親です。

もちろん私を愛してくれていることはわかるのですが、

厳しく徹底的に私を管理しようとしてきました。

 

いつか、私が母になる日がきたら母のことが理解できる。

そういう風に思っていました。

でも、私が母になるとき私はどうやって自分の子供を愛したらいいのか全く

想像ができないというかわからないんですよね

そして、きっと母と同じようにしてしまう

 

そんな気がしたんです。それは高校生のときからなんとなく気づいていました。

 

今、私が幸せかと聞かれたら、幸せですが

自分の子にもこのような人生を歩ませたいかと言われればNOなんですよね。

 

だけど、母のようにならない自信がない。

自分がされて嫌だったことをしなければいいだけじゃん。反面教師にすればいいんだよ

と、思うと思うのですが多分は私はできないだろうなと

 

もちろん、両親とうまく関係が気づけなくても、自分はちゃんと自分の

子供を愛せている、自分に親のようにはならなかったという人もいますよね

 

この違いてなんなんですかね

まぁてなわけで、私は子供は将来てきにいらないと思っています。

というか、思うようにしました。

でも、せっかくこの世に生まれてきて、女性として生まれてきて、

このまま一人死んでくのは悲しいなと

 

自分の遺伝子を残したいて思うのが人間の本能なんですかね

 

卵子ドナーなら自分が自分の子供と複雑な関係を持たなくても

私の遺伝子がどこかで受け継がれるじゃん

 

と思ったのです。笑

 

てか、卵子を提供してるだけで、その子供をお前のこじゃねえという意見が

きそうですがまぁいいんですよ笑

私の遺伝子を受け継いだ子が不妊治療にこんなに一生懸命に

なれるカップルの元で幸せに暮らしてくれたらなと

思うのでした。